Comment tuer Einstein?

Comment tuer Einstein ?

 Mon plan était simple… La seule chose qui m’inquiétait c’était en fait le meurtre. Comment faire ça…? Très difficile, quand tu dois le faire Antonio Salieri Amadeus

Neron, divin César et pontif, imperator de Rome, je te pardonne d’avoir assassiné ton épouse et ta mère, d’avoir incendié notre mère Rome,…toutes tes crimes, mais je ne peux pas pardonner de m’avoir obligé écouter tes vers, tes représentations médiocres…Tue et incendie, trahis et terrorise, mutile tes soumis si c’est à ton goût, mais avec mon dernier souffle, je te prie de ne plus mutiler les arts, ne compose plus de musique! Martyrise ton peuple, mais laisse le chant ; tue, mais ne fais plus de vers ; empoisonne, mais cesse de danser ; incendie des villes, mais abandonne la cithare. Tel est le dernier souhait et le très amical conseil que t’envoie Petronius arbitre des élégances – Quo Vadis

 Comme des fous nous devons paraître. Nous avons baisé les pieds d’un homme mort Brutus à Cicéron Rome

Errare humanum est, sed perseverare diabolicum un dicton latin

La vérité, ce n’est pas une mince affaire Urbain VIII à Galilée

Comment tuer Einstein ? Ce n’est pas une mince affaire. Surtout quand l’homme est déjà mort depuis 65 ans ! Il s’agit de ses idées ici, bien sûr. Car le personnage lui-même est fort sympathique et si on l’entend parler anglais, avec son fort accent allemand, c’est impossible de ne pas tomber amoureux de lui. De plus, c’est quelqu’un de très humain, avec des vraies valeurs, avec une passion illimitée pour son métier. Et au de-là de tout, un talent fou pour la physique. Il est le meilleur des physiciens « terriens ».

Mon plan est très simple. On tue Einstein en ressuscitant, en réanimant Newton. Coup de génie, vous avez dit ? Peut-être. Car ce n’est pas facile de le tuer et, de plus, il a quand même certains mérites.

Et pourtant, cet homme est une énigme (ou pas ?!) pour moi. Comment une personne, tellement douée, a-t-elle pu se tromper, à ce point, sur toute la ligne !? Dans son domaine d’activité ! De A à Z ! Ou sur quasiment toute la ligne, car, en revanche, il y a un domaine dans lequel il a été magistral. Quand il a parlé de la chèvre du voisin. De la mécanique quantique. Sacré Einstein ! Sur ce sujet il a fait preuve de tout son talent, en faisant des précisions d’une clarté et d’une profondeur exceptionnelle. Des remarques qui auraient dû provoquer normalement des changements majeurs dans cette discipline. Mais, malheureusement, il a parlé dans le désert. Dans le champ adverse, en face, il n’y avait pas d’interlocuteur sur mesure. Finalement, il s’est trompé juste de discipline ! Je ne sais pas qui a été son conseiller d’orientation professionnelle, mais celui-là n’en vaut pas beaucoup. En tout cas, je suis sûr qu’il aurait fait un très grand physicien quantique.

Albert Einstein, figure emblématique de la physique, est sans doute le plus célèbre homme de science. Le plus connu physicien de l’histoire a bénéficié de plus de 300 biographies et sur sa théorie de la relativité il y a des milliers de livres qui ont été écrits.

Né le 14 mars 1879 à Ulm, dans le Wurtemberg (Empire allemand), et mort le 18 avril 1955 à Princeton, dans le New Jersey (États-Unis), est un physicien théoricien. Il fut successivement allemand, apatride (1896), suisse (1901) et de double nationalité helvético–américaine (1940). Il épousa Mileva Marić, puis sa cousine Elsa Einstein.

Il publie sa théorie de la relativité restreinte en 1905 et sa théorie de la gravitation dite relativité générale en 1915. Il contribue largement au développement de la mécanique quantique et de la cosmologie et reçoit le prix Nobel de physique de 1921 pour son explication de l’effet photoélectrique. Son travail est notamment connu du grand public pour l’équation E=mc², qui établit une équivalence entre la masse et l’énergie d’un système.

Il est aujourd’hui considéré comme l’un des plus grands scientifiques de l’histoire, et sa renommée dépasse largement le milieu scientifique. Il est la personnalité du xxième siècle (l’homme du siècle) selon l’hebdomadaire Time. Dans la culture populaire, son nom et sa personne sont directement liés aux notions d’intelligence, de savoir et de génie.

Mais, comme je vous l’avais déjà dit, pour faire une loi fondamentale dans les sciences, on doit s’appeler Euclide, Pythagore ou Newton. Le passage à l’État civil est obligatoire, pour le changement de nom. On change son nom et après on fait tout ce que l’on veut. Mais, Einstein lui, n’a pas voulu le faire. Einstein… Einstein… Einstein. Apparemment, son nom lui plaisait trop. Résultats des comptes, ses lois n’ont pas été acceptées à l’office des brevets des cieux.

Je me suis imaginé une scène : « Einstein va à l’office des brevets. Non, pas à Berne. Rue Paradis, coin avec la rue Enfer, pour enregistrer sa loi de la gravitation. Au guichet, un vieil ange, fonctionnaire ancien, lui demande :

 -Bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

– Je suis venu enregistrer ma nouvelle loi de la gravitation.

-Pardon, monsieur Euclide ! Je ne vous ai pas reconnu. Entrez, entrez, s’il vous plaît !

-Mais non, je ne suis pas monsieur Euclide, moi !

-Désolé, monsieur Pythagore ! Entrez, entrez, s’il vous plaît !  

-Mais non, je ne suis pas monsieur Pythagore, moi.

-Oh ! Vous savez, Monsieur Newton, un peu de temps est passé depuis qu’on ne s’est pas vus. Entrez, entrez ; s’il vous plaît ! Asseyez-vous ! Alors, qu’est-ce qui ne va pas avec la loi de la gravitation ? Comme nous avons discuté il y a trois siècles, nous avons fait tout ce que nous avions prévu. Nous avons mis les anges, tous, à leur place. Nous les avons formés. Tout fonctionne bien, n’est-ce pas ?

-Mais, non. Vous savez, il y a un problème avec l’orbite de Mercure.

-Ah bon ? Au Mercure nous avons mis Méphistotel et c’est vrai qu’il est un peu paresseux. Il vous crée des problèmes ?

-Oui, quand même.

-Vous savez, Monsieur Newton, nous pouvons régler ça assez rapidement ! Nous allons appeler Méphistotel à l’ordre !

-Mais, non ! Moi je ne suis pas Monsieur Newton. Vous avez dû me confondre à nouveau.

-Non ? Mais qui êtes-vous ?

-Moi, je suis Monsieur Einstein.

-Monsieur qui ? Eistein ?

-Non, Einstein ! E… I… N …S… T… E… I…N.

-Bon ! Désolé, Monsieur Eisenstein ! Et alors, qu’est-ce que je pourrais faire pour vous ?

-Je vous ai dit ! J’ai une nouvelle loi de la gravitation.

-Ah bon ?! Et qu’est-ce que vous voulez en faire avec ?

– Je veux l’enregistrer comme une loi fonctionnelle de la nature. Voilà !

-Mais vous savez, dans ce cas-là, nous devons étudier votre dossier. Nous devons le soumettre à l’analyse d’une commission. Bon, alors, déposez-le là ! Ou plutôt, donnez-moi le manuscrit. Je vais le mettre en attente. Auprès de quelle commission ? Celle du Temps ? De l’Espace ? Ou de la Matière ?

-Ah, non, non. Il faut une commission spéciale, une commission espace-temps !

-Ah bon ? C’est un peu bizarre votre truc !

-Oui, oui. Il faut former une commission mixte.

-Bon, écoutez ! Nous allons essayer de faire le nécessaire et ensuite vous reviendrez quand nous aurons votre résultat.

-Alors, je reviendrai la semaine prochaine ?

-Ah, non, non, … non, non. Je dirais plutôt … Revenez dans un siècle !!! ».

Mon cher Albert (ma chère Hélène), je te demande, je te prie ou plutôt je t’implore, si jamais, tu reviens sur Terre, fais plombier, menuisier, maître-artisan, chauffeur-livreur ou tout autre métier ! Ou, à la limite, étudie la mécanique quantique si c’est à ton goût, mais je t’en supplie, ne fais plus jamais de relativité spéciale ou générale, pas de gravitation non plus, car purement et simplement, ce n’est pas ta tasse de thé!